Piadas hackers (só pra descontrair)

Oração Hacker

Byte nosso de cada dia que nos trái hojeFalsificado seja o vosso registroVenha a nós o vosso passwordSeja pirateada a vossa integridadeAssim na web como no UNIXO script nosso de cada dia que nos auxiliai hojeCrackeai os nossos programasAssim como nós hackeamos aqueles que os tem obtidoNão nos deixeis cair na prisãoMas nos livrai dos log files,Disconnected.

Oração do Viciado na Net

Satélite nosso que esta no céu,Acelerado seja o vosso link,Venha a nós o vosso texto,Seja feita a vossa conexão,Assim no virtual como no real,O download nosso de cada dia nos daí hoje,Perdoai o café sobre o tecladoAssim como nós perdoamos os nossos provedores,Não nos deixeis cair a conexão,E livrai-nos de todos os virusAmém.

As Mulheres E A Informatica

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Faxineiro da Microsoft

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica odinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!O homem pensa e responde:- Seria faxineiro da Microsoft!!* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

Técnicos Num Carro

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.Cada um dá o seu diagnóstico:Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

Campeonato de digitação

Foi realizado um campeonato de digitação onde os competidores eram Deus e o diabo. Logo no início Deus começa lentamente a digitar enquanto o diabo digita tão rápido que o teclado chega a sair faiscas. uma hora após o início da competição quando Deus tinha digitado até a página 20 e o diabo já estava na 2980 acontece um imprevisto, acaba a força (energia). Agora vem a pergunta, quem ganhou a competição?Resposta: DeusPorque? Porque só Deus salva!!!

A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.Só Jesus salva, Norton faz Backups.AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.Os amigos do Amiga ficaram sem amigosO impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computadorMÇE.SYS: énico sistema multitarefa confiávelSou garoto de programa: faço Computa‡ãoSe não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.Preserve o verde... Use monitor CGA.Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...Inté: o processador rurar 33 megarr‚.Em noite de tempestade, quem tem No- Break é rei.Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sysInsira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...Compactação de arquivos: ARJa paciência...CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes freeUNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /aCamisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceuNa natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.Teclado não instalado! F1 para continuar...O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
InternetA primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet?Modems de 2400K, por favor transitar na pista à direita.Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher.Não confunda modess com modems, o slot é diferente.US Robotics? Para que? Meu Zoltrix ‚ óti-@#^%&$!#4­5?%*^...

Os Dez Mandamentos do MSN Messenger

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!Fonte: Essa piadas foram tiradas do portal do humor